Y aquí estoy una vez más con la misma historia, con los mismos hechos, casi con el mismo dolor. Si, hoy me vuelvo a fijar en el titulo de este blog, y me vuelvo a apoyar en el para expulsar lo que llevo dentro que no me deja, ni dormir, ni comer, ni ser yo mismo.
Cada decepción, diferentes personalidades, el mismo fin ‘’ Soledad’’.
Me creí por primera vez que en alguien, su sentimiento era mas poderoso que el mío propio, toda persona quisiera a alguien que sus sentimientos fueran lo mas poderoso posible, soy de los que nunca abandonan, de los que pocos quedan, los que bajan la cabeza, de los que siempre dan todo, para recibir el nada. En estos momentos, y a estas horas de la madrugada, siento frío, siento sin vida, la sensación de tener la cara mojada por las lagrimas, la sensación de ese nudo en la garganta que ya forma parte de mi, en momentos así.
Duele el saber que nunca va a ver mas, lo que yo tenía dentro era lo más sincero del mundo, lo más real que nunca tuve dentro de mi. Si, tal vez fue mi error, por más que me pase nunca aprendo la lección, siempre confío, siempre creo.
La mayor mentira que podría decir ahora en este instante seria ‘’ No siento nada, no te quiero, no te amo’’.
Mentiría, pero a sido tal el daño, a sido de tal calibre que duele, no esperaba nada de eso, absolutamente nada. Creí que encontré a alguien fuera de catalogación, aparte de encontrar, para ella yo era imprescindible, sus palabras me daban la confianza que me hacia falta para poder dejar minutos sin hablar. Nunca pensé que me sentiría tan querido, tan amado, sin un simple y sincero beso, sin una caricia, sin oír aquellas dos palabras. Me creí y me sentí la persona más especial del mundo, algo delicado que por pequeñas discusiones hacían daño, pero se resolvía al cabo de minutos, horas.
Casi medio año, con susurros, con momentos invisibles queriendo hacerse realidad, recuerdos que eran voces y textos. No pensé en pedirle de estar juntos, nunca lo tuve claro, lo único que me daban ganas de luchar no era el presente ni el pasado, era el futuro. Era pensar en que las horas y horas, se convertirían en segundos a centímetros. No quería un amor a distancia en estos tiempos, solo quería que en meses se cumpliera.
La mayor prueba, para saber si de verdad existe algo sincero, es la distancia y el tiempo, sin duda
Una persona que quise y ame, me dijo una vez: ‘’ Hazte valorar, porque eres increíblemente único’’. Muchas personas han pasado por mi, a miles he ayudado y los verdaderos aquí siguen después de todo.
Hay silencio, solo se oye la música en mis oídos, y miles de imágenes por mi cabeza. Estaba convencido de que era diferente, estaba muy convencido. No olvidare esas sonrisas de niños pequeños, con esto volví a mi niñez, gracias a este comportamiento y a esta distancia y a esos sentimientos, volví a sentirme niño, y en realidad era feliz. Antes de todo esto, no tenia ni objetivos, ni un lugar donde ir, ni personas a las que querer, nadie para decirle ‘’ te quiero’’. Antes de todo yo tenia la soledad presente, volví a mi niñez, a sonreír como hace meses que no hacia, a meterme tan dentro de una persona, a razonar y adivinar sus movimientos, hacia mucho que no amaba.
Duele, de verdad que duele. Se volvió a romper, si, ha vuelto a transformarse en pequeños cachitos de cristal de color rojo, cuando más brillaba.
Volví a reír como un crío, volví a sentir como antes e incluso mas, pase horas, volví hacer estupideces solo para oír su risa. Quizá sea tan inmaduro para creer que saldría bien, o quizá demasiado adulto para intentar que salga bien. Nunca imagine que pasaría esto, no precisamente así, en 18 años, nunca he hecho tal cosa, nunca e roto un corazón.
Pienso y por mi experiencia en la vida, se que no es conveniente perder la amistad, pero al igual que se eso, también me conozco y se que volvería a caer un millón de veces mas. Cuando digo mi primer ‘’ Te quiero’’, tiene tal poder que nadie se da cuenta, no son dos palabras, no es un texto, no son letras. Es un sentimiento que hace, amar, llorar, sentir y sobretodo seguir queriendo después de cualquier paliza. Lo único que haría dejar de amar, es morir o tener la mayor distancia que nunca ha habido, el dejar de existir en su mente, en su alrededor, en mi.
Una frase que se me quedo en mente grabada, fue la de una amiga de ella. Era así ‘’ Nunca seréis amigos normales. ’’ No se la razón, pero tengo esa frase desde hace meses dentro de mi.
Poca gente puede decir que me conoce realmente, muy poca.
No tengo valor, para volver a verla, en momentos pienso que soy un idiota por confiar y dejarme llevar con esto, por haberme dejado sentir, y por otro lado, en mi cabeza, sigue estando ese rincón, el suyo.
Dejo de escribir por el momento…
